바쁜 시기, 나도 모르게 외부 자극에 과민반응하는 나 자신을 발견할 때
요즘 들어 부쩍 외부 자극에 대한 민감도가 높아진 것 같다는 생각을 자주 해요.
예전 같으면 '아, 이 정도 소음은 괜찮지' 하고 흘려들었을 만한 것들이, 어느 순간 갑자기 너무 크고, 너무 날카롭고, 너무 거슬리게 다가와서 저를 당황하게 만들 때가 많거든요.
특히 출퇴근길 지하철의 웅성거림이나, 카페에서 들려오는 배경 음악의 리듬, 심지어는 형광등이 내는 낮은 '웅~'하는 소리 같은 것들이 예전엔 그냥 '환경 소음'으로 치부되곤 했는데, 요즘은 그 소리 하나하나가 마치 제 신경계를 직접 건드리는 것처럼 느껴져요.
마치 제가 평소에 너무 많은 정보의 홍수 속에서 살다 보니, 제 안의 '필터링 시스템' 자체가 과부하가 걸려서 정상적으로 작동하지 않는 건 아닐까 싶기도 하고요.
주변 사람들은 아무렇지 않게 웃고 떠드는 그 모든 소리가, 제 귀에는 마치 수천 개의 작은 스위치가 동시에 켜지고 꺼지는 듯한, 예측 불가능한 전기 스파크처럼 느껴지는 순간들이 반복되더라고요.
이런 과민반응의 근본적인 원인을 깊이 파고들수록, '내부 시스템의 리소스 부족'이라는 말이 머리를 떠나지 않습니다.
저는 이 상태를 일종의 '인지적 에너지 고갈'이라고 정의해보고 싶은데, 하루 종일 무언가를 판단하고, 기억하고, 반응해야 하는 과정 자체가 저의 정신적 배터리를 닳게 만드는 것 같아요.
마치 배터리가 5% 미만으로 떨어지면 휴대폰이 갑자기 주변의 모든 빛과 소리에 민감하게 반응하는 것처럼, 저도 모르게 중요한 판단력이나 감정 조절 같은 기본적인 '처리 능력'에 여유가 없는 거죠.
그래서 작은 자극에도 '이건 왜 이러지?', '저건 좀 심한 거 아닌가?'라며 과도하게 에너지를 투입해 분석하게 되고, 그 과정 자체가 또 하나의 소모전이 되어버립니다.
이럴 때면 정말 모든 것을 멈추고, 아무런 기대나 요구가 없는 '완전한 무(無)의 시간'이 필요하다는 생각이 강하게 들어요.
억지로 '괜찮아질 거야'라고 다독여보지만, 실제로는 그럴 여유조차 남아있지 않은 기분이랄까요.
그래서 최근에는 의식적으로 '자극 차단 시간'을 루틴으로 만들려고 노력 중이에요.
퇴근하고 집에 오면 아무것도 하지 않고 멍하니 창밖만 바라보거나, 혹은 백색소음이 아닌 자연의 소리(빗소리나 바람 소리 같은)만 들으려고 애쓰는 식이죠.
처음에는 '이게 무슨 생산적인 활동이야'라며 스스로를 질책하기도 했는데, 몇 주가 지나고 나니 이 짧은 '멍 때림의 시간'이 오히려 저를 재부팅하는 가장 중요한 과정이 되더라고요.
마치 과열된 컴퓨터에 강제로 전원을 끄는 것과 같아요.
이렇게 의식적으로 외부의 자극으로부터 나를 격리시키고, 내부의 가장 낮은 에너지 레벨까지 내려가서 '아무것도 하지 않는 법'을 다시 학습시키는 과정이 필요했던 것 같습니다.
이 과정 자체가 저에게는 일종의 생존 기술처럼 느껴져요.
결국 우리가 느끼는 극도의 민감함이란, 사실은 우리 몸과 마음이 보내는 '잠시 멈춰라, 나를 돌보라'는 가장 정직하고 절실한 경고 신호일지도 모르겠습니다.
외부 자극에 대한 예민함은 외부의 문제가 아니라, 내면의 에너지가 비명을 지르는 신호이다.