** 다들 나에게 '이래야 한다'고 말할 때, 나만 혼자 걷는 것 같은 기분, 혹시 저만 그런가요?
요즘 주변 사람들과 대화를 많이 나누다 보면, 문득문득 내가 느끼는 감정의 지점들이 놀랍도록 비슷하다는 걸 깨닫곤 해요.
특히 '나'라는 사람을 어떤 틀에 끼워 맞추려고 하는 외부의 시선들 앞에서 느끼는 막연한 피로감이 가장 큰 것 같아요.
직장 동료들과의 대화에서는 ‘이 정도 스펙은 갖춰야 성공한다’는 사회적 통념의 무게가 느껴지고, 친구들과의 만남에서는 ‘결혼은 언제쯤 해야 한다’거나 ‘요즘은 이 정도는 알아야 한다’는 가벼운 압박감 같은 것들이 맴돌아요.
심지어 SNS를 켜고 스크롤을 내릴 때도, 모두가 저마다의 완벽한 하이라이트만 모아놓은 앨범을 보는 기분이랄까요.
마치 내가 현재 서 있는 이 순간의, 이 지저분하고 결점투성이인 '과정' 자체가 남들에게는 보이지 않는 것처럼 느껴질 때가 많아요.
그래서 가끔은 내가 혹시 이 흐름에서 뒤처진 건 아닌지, 나만 혼자 다른 속도로 걷고 있는 건 아닌지 불안감에 휩싸이곤 합니다.
이런 외부의 기대치라는 것들은 정말 눈에 보이지도 않으면서, 마치 공기처럼 나를 짓누르는 것 같아요.
누군가는 '너는 이 길을 가야 가장 안정적이야'라고 조언하고, 또 다른 누군가는 '네가 정말 하고 싶은 건 이거잖아?'라며 마치 정답인 양 단정 짓죠.
물론 그 말들이 나를 위하는 마음에서 비롯된 것임을 알아요.
저 역시 타인의 기대에 부응하는 삶을 살아왔기에, 그 조언들의 무게를 가볍게 넘기기가 힘들어요.
마치 수많은 거울 앞에 서서, 저마다의 각도에서 비추는 나를 보고 '진짜 나'를 찾아내야 하는 미로 속을 헤매는 기분이랄까요.
그래서 요즘은 억지로 '완벽한 나'를 연출하려 애쓰기보다, 오늘 내가 느낀 이 모호하고 어정쩡한 감정들, 이 복잡하게 얽힌 생각의 실타래 자체를 조금 더 깊이 들여다보려고 노력하는 중이에요.
결국 이런 과정 속에서 제가 발견한 건, 나를 정의하려는 외부의 시선들로부터 스스로를 '분리'하는 법을 배우는 것이더라고요.
그 시선들이 틀렸다는 것을 증명하려 애쓰기보다는, 그 시선들이 나에게 어떤 '의미'를 부여하는지, 그리고 그 의미가 나의 진짜 감정과는 얼마나 거리가 먼지를 객관적으로 바라보는 연습이 필요했던 것 같아요.
예를 들어, 친구가 '이거 해야 성공한다'며 추천해 준 커리어 패스가 있다고 가정해 봐요.
그 조언을 무조건 따르기보다, '이 조언이 나에게 주는 가장 큰 가치는 무엇일까?
안정감?
인정?
아니면 단순히 재미?'라고 질문을 던져보는 거죠.
그러다 보니, 남들이 말하는 성공의 정의가 '높은 직함'이나 '큰 숫자'에만 국한되어 있다는 걸 깨닫게 되면서, 나만의 성공의 정의가 훨씬 더 다층적이고 유연하다는 느낌을 받게 됐습니다.
결국 제가 찾고 있는 건, 누군가가 만들어 놓은 '정답지'가 아니라, 저만의 고유한 '질감'이 아닐까 싶어요.
어떤 날은 몽글몽글한 감성으로 가득 차서 부드럽고, 또 어떤 날은 날카로운 논리로 가득 차서 단단한 질감을 가지는 것처럼요.
오늘은 조금 엉성하고, 어제는 조금 혼란스러웠던 이 모든 순간들이 모여서 나를 이루는 하나의 입체적인 조각품이 되는 느낌?
외부의 기준이라는 필터를 잠시 내려놓고, 오늘 내가 느낀 이 미묘한 감정의 온도 차이, 이 예측 불가능한 감정의 결들을 인정해 주는 것만으로도 큰 위안이 되더라고요.
그게 어쩌면 가장 나답게 사는 가장 느린 방법일지도 모르겠다는 생각이 들어요.
takeaway
나를 규정하려는 외부의 기대보다는, 오늘 내가 느낀 이 모든 모호하고 복잡한 감정의 조각들을 존중하는 것이 가장 나다운 삶을 살아가는 시작점이다.