요즘 주변 사람들과 이야기하다 자주 공감하게 되는 일상 고민: '남들이 바라는 나'와 '진짜 나' 사이의 거리**
요즘 친구들이나 직장 동료들과 모여서 만나면, 참 신기하게도 대화의 주제가 어느 지점까지 흘러가야 하는지, 마치 정해진 레일 위를 달리는 기차 같다는 느낌을 받을 때가 많아요.
다들 각자의 인생이라는 거대한 프로젝트를 진행하고 있잖아요.
그래서 자연스럽게 '너는 언제쯤 이 정도는 이뤄야 하는 거 아니야?', '이런 경력은 좀 아쉽지 않아?', '결혼은 언제쯤 생각하고 있어?' 같은 질문들이 툭툭 튀어나오죠.
물론 이런 질문들이 악의적인 건 아니라는 걸 알아요.
다들 좋은 사람이고, 나도 그들의 성공을 바라는 마음에서 나오는 말들이니까요.
그런데 그 수많은 '좋은 마음'들이 겹치다 보니, 마치 제가 마치 완벽하게 짜여진 설계도에 맞춰 살아가야만 하는 사람처럼 느껴질 때가 있어요.
마치 공통의 기대치라는 거대한 필터가 씌워져서, 제가 가진 조금 삐뚤빼뚤하고, 조금 느리고, 때로는 비효율적일 수 있는 '지금의 나'라는 존재 자체가 오류처럼 느껴지기도 한답니다.
그래서 문득, 이 모든 '되어야 할 나'라는 목록들을 들여다보다가, 내가 정말로 원하는 게 대체 뭔지 헷갈리더라고요.
이런 고민의 끝에서 도달하게 되는 지점이 바로, '남들의 기대는 참고할 참고 자료일 뿐, 삶의 최종 설계도는 오롯이 나만의 기준으로 그려나가야 한다'는 결론이에요.
이 문장을 너무 많이 생각하다 보니, 오히려 '나만의 기준'이라는 것이 막연하고 두려워지기도 해요.
도대체 그 기준이라는 게 어디서 오는 건지, 남들이 보는 기준이 아니라 나 스스로가 정의할 수 있는 건지 말이에요.
예전에는 남들이 '이렇게 사는 게 성공이지'라고 말하면, 그게 마치 세상의 중력처럼 저를 끌어당기는 것 같았어요.
그래서 무의식적으로 저를 수정하고, 그 기준에 맞추기 위해 엄청난 에너지를 썼죠.
예를 들어, 친구 A는 꼭 대기업 팀장이 되어야 안정적이라고 생각하고, 친구 B는 결혼해서 안정적인 가정을 꾸려야 행복할 거라고 이야기해요.
저도 모르게 제 커리어 방향을 그들의 말에 맞추려고 몇 번이나 수정했던 기억이 나요.
그런데 그럴 때마다 느껴지는 건, '아, 내가 이 길을 가고 싶지 않았는데...' 하는 미묘한 공허함이에요.
진짜 중요한 건, 누군가 정해준 성공의 정의나, 사회가 만들어낸 '정상적인 삶의 궤적'을 따르는 것이 아니라, 내가 가끔 혼자 멍 때리면서 '아, 이거 할 때 제일 재미있었는데'라고 느꼈던 그 감정의 파동을 따라가는 것 같아요.
그게 때로는 비효율적이고, 남들에게는 이해받지 못할지라도, 적어도 나 자신에게는 가장 설레는 방향이거든요.
결국 이 모든 과정은 일종의 '자기 재정의' 과정인 것 같아요.
타인의 시선이라는 거대한 거울 앞에서 나를 끊임없이 비춰보지만, 그 거울 속의 모습이 진짜 나일 필요는 없다는 걸 깨닫는 거죠.
남들의 이야기는 '이렇게도 살 수 있구나' 하는 흥미로운 참고서 정도의 가치를 지니는 것 같고요.
그 참고서가 재미있어 보여도, 최종적으로 내 인생이라는 건, 내가 직접 연필을 잡고 밑그림을 그리고, 가장 좋아하는 색깔의 물감으로 칠해나가는, 나만의 예술 작품 같은 거잖아요.
이 마음가짐을 가지려고 노력하는 것 자체가, 어쩌면 가장 큰 용기가 아닐까 싶습니다.
타인의 기대에 부응하려 에너지를 쏟기보다, 내가 진정으로 끌리는 감정의 신호에 집중하는 것이 나를 위한 가장 확실한 설계도가 될 것이다.