남들 눈치 보느라 나도 모르게 돌게 된, 나만의 습관들 이야기
요즘 들어 문득문득 내가 하는 행동들이 너무나도 '타인의 시선'이라는 거대한 거울에 비친 그림자 같다는 생각을 자주 해요.
예전에는 그냥 '나의 습관'이라고만 생각했는데, 깊이 파고들어 생각해보니 그 습관들 대부분이 사실은 주변 사람들이 나에게 기대하거나, 혹은 내가 '이렇게 해야 정상이다'라고 학습해버린 사회적 리듬에 너무나 깊숙이 동조하고 있었더라고요.
예를 들면, 모임에서 대화가 끊길 때마다 습관적으로 휴대폰을 들어서 무언가를 확인하는 버릇 같은 거요.
사실 그 순간 내가 정말로 궁금한 건 아무것도 없거든요.
그냥 잠시라도 '침묵'이라는 공백을 견디지 못해서, 가장 쉽고 안전하게 할 수 있는 '가짜 활동'을 찾아서 손이 먼저 움직이는 거예요.
주변 사람들이 각자 스마트폰을 들여다보는 모습을 수없이 봐왔고, 그 광경이 너무나도 익숙하고 자연스러워서, 제 뇌가 이걸 '상황 해결책'으로 착각해버린 것 같아요.
이게 무의식의 영역이라는 게 정말 무섭잖아요.
내가 '원해서' 하는 행동이 아니라, 그냥 '그렇게 해야 할 것 같아서' 몸이 먼저 움직이는 지점이 너무 많다는 걸 깨달으면서, 나 자신에 대한 이해도가 급격하게 떨어진 기분이 들었어요.
마치 남들이 짜놓은 무대 위에서, 내가 연기하는 배우가 아니라 그저 배경 소품처럼 움직이는 기분이랄까요.
가장 와닿았던 건, '나만의 속도'를 잃어버린 순간들이었어요.
예를 들어, 제가 어떤 의견을 말할 때도, 무의식중에 '이걸 말하면 사람들이 나를 어떻게 볼까?', '혹시 이 말이 너무 과한 건 아닐까?' 하는 필터가 항상 걸려 있다는 거예요.
그래서 가장 솔직하고 재미있을 법한 이야기 대신, '적절한', '무난한', '만장일치에 가까운' 이야기들로 대화를 봉합하려 들곤 했어요.
이 습관들은 생존에 유리했을지도 몰라요.
적어도 '거절당하거나', '따돌림당하거나', '이상한 사람'으로 낙인찍힐 위험에서는 저를 보호해줬으니까요.
하지만 그 안전지대 안에서만 살다 보니, 정작 제가 정말 흥미를 느끼는, 조금은 엉뚱하고, 조금은 비주류적인 저 자신만의 색깔은 퇴색되어 버린 것 같아요.
이제는 그 '무의식의 리듬'을 인지하는 것만으로도 에너지가 많이 들어요.
매 순간 '이건 진짜 내가 원하는 행동인가?', '아니면 그냥 습관적인 반응인가?'를 저 자신에게 되물어야 하거든요.
이 과정이 너무 고통스럽고 피곤해서, 가끔은 다시 그 익숙하고 편안했던 '타인의 리듬' 속으로 돌아가고 싶다는 유혹을 느낄 때도 있어요.
하지만 그럴 때마다, 이 멈춤과 성찰의 시간이 결국 나를 진짜 나에게 데려다주는 과정이라는 걸 스스로에게 되뇌이려고 애쓰고 있답니다.
이 복잡한 과정을 거치면서, 저는 '나만의 속도'라는 것이 결국 가장 큰 저항이자 가장 큰 자유라는 걸 깨닫고 있어요.
가장 강력한 습관이란, 사실은 내가 나 자신에게 던지지 않은 질문들로 채워진 타인의 기대일 수 있다.